Une chose est sûre les filles, tant que vous pouvez profiter de votre image pour sous tirer des avantages auprès de la gente masculine, faites le.
On ne parle jamais de ce jeu de séduction qui ne dure pas assez pour atteindre plus qu'une demi molle et qui pourtant suffit à obtenir bien des services.
En ce moment je connais un pic de pauvreté proche de celle de l'étudiante ratée qui mange des pâtes Lidl, mais en étant salariée histoire de cumuler la lose. Et c'est justement à cette période, là où les petites économies sont non négligeables, que j'ai pu réellement prendre conscience de ce phénomène.
Pas plus tard qu'hier, en faisant mes courses auprès d'une société, ma foi assez noble, au célèbre logo rouge et bleu qu'on n'a jamais réussi à décrypter comme une simple lettre ( m'voyez?).
J'avais choisi cette enseigne à cause ma position géographique et son catalogue aux promotions criardes sur fond jaune fluo qui pourrait presque te clignoter un "c'est la crise coucou !". Bref, bien décidée à mettre mes œillères en traversant les rayons pour éviter de remplir mon coffre de rouleaux de sopalin sous prétexte que c'était 1 + 35 gratuits; je finis par faillir à 2 minutes du départ à la caisse, pour un dentifrice bien cher, parce que c'est cet enfoiré de Mac Lesguy dans la pub qui te montre avec un schéma digne des meilleurs powerpoint que ce dentifrice lave tes dents.
2euros45 les deux tubes, je vais pouvoir avoir un sourire de marque américaine pendant un moment , la classe!
Quelle ne fut pas ma surprise quand au passage à la caisse, je constatai avec effroi que ce lot m'avait été facturé en réalité 4,89 euros ( c'est mon budget bouffe pour la semaine, au secours !).
Formellement décidée à crier à la publicité mensongère, je me dirigea vers Bernard ( appelons le ainsi), ventripotent quarantenaire qui ressemble à Guy Lecluyse ( si tu sais qui est ce mec, ta vie est ratée, sérieusement. J'ai dû faire 10 minutes de recherches sur internet pour trouver le candidat parfait qui imagerait Bernard).
Bernard porte un gilet bordeaux "Puis je vous aider?", son boulot se reflète sur son allure..merdique, mais il a le sourire.
Bernard m'explique qu'il fallait en réalité que j'achète environ douze tubes pour avoir ce prix là ( la technique de vente en gros, encore une fois), et que de plus, je m'étais trompée de modèle. Outrée par cette allusion, je garde tout mon mépris quelque part, loin au fond de moi, et lui explique avec un sourire de Miss France, que je m'étais simplement servi à l'endroit où l'étiquetage promotionnel avait été installé; et que c'était donc une erreur manutentionnaire de débutant, non la mienne.
Quoiqu'il en soit, au milieu de mes sourires forcés, de mes multiples passages de ma main dans les cheveux pour feinter l'idiote qui ne comprend rien au système de fonctionnement de l'industrie à gros aliment(és)aires, je comprends vite que Bernard m'a en sympathie et compte bien me venir en aide. Si bien que je fus remboursée et repartie avec deux autres tubes de dentifrices de la même marque dix fois plus cher ( 3euros68 le tube).
Voilà, Bernard vient de me filer plus de 7euros de marchandise à l’œil parce que je lui avais fait des sourires et des regards. Je lui ai presque donné l'illusion qu'il pouvait y avoir un jeu de séduction entre nous, et ça a payé.
Presque dix balles pour 10 minutes de sourires forcés, c'est mieux payé que la pipe et ça demande moins d'investissement personnel et de don de soi..
Autre exemple, la semaine dernière il m'a suffit de faire la moue ( non, je n'ai pas soudainement pris un accent de guyanaise, je parle de grimace mignonnette) à la caisse, après avoir demandé le prix d'un bouquin, pour que le caissier me le pose discrètement au milieu de mes achats. ( Et pourtant je n'étais pas vêtue comme Britney dans son dernier clip).
Il y a quelques jours de cela, ma voiture est tombée en panne, dans un rond point à forte affluence ( oui j'ai toujours de la chance..), en pleine semaine, à 8h du matin. Vous imaginez le pourcentage de chance pour que quelqu'un qui emprunte ce rond point à cette heure là un jour de semaine ( qui part donc au travail en étant déjà en retard et ronchon) s'arrête ? 5 personnes, j'ai fait arrêter 5 personnes, ou plutôt 5 hommes, dont deux se sont portés volontaires pour perdre 20 minutes et mille litres de sueurs à pousser ma voiture ( en vain ). Pour le coup j'ai envie de penser à la grande humanité des gens, mais un rond point de forte affluence..un mardi matin?
Il m'a suffit de trouver une phrase d'accroche, accompagnée d'un sourire bright à chaque fois pour qu'on me vienne en aide.
Pour finir, mon collègue pour lequel cela dit je ressens une extrême sympathie, n'a pas hésité à multiplier les allers retours pour m'aider avec mon soucis d'ordre véhiculatoire et m'éviter ainsi les dépenses pour une dépanneuse. Le tout, en dehors de ses heures de travail. Profitant de nos tours de rond point , il n'hésita pas à m'exprimer asubtilement son intérêt à mon égard, et qu'il n'aurait pas fait ça pour quelqu'un d'autre.
J'ai tout simplement alimenté son désir profond de me niquer pour pouvoir me faire escorter un nombre incalculable de fois à ma voiture. Juste en rigolant à ses blagues vaseuses qui pousseraient même Bigard au suicide.
Il n'y a rien de méchant et de malsain là dedans, rien d'égocentrique. C'est un simple constat.
Nous en sommes toutes capables à partir du moment où nous sommes potentiellement niquables. Et puis c'est du donnant donnant.
Les services se troquent contre l'illusion d'une ouverture. L'imagination d'une éventuelle possibilité de coït, retranscrite dans un sourire en coin, des yeux qui brillent, et une main minutieusement passée dans les cheveux.
Donc si tu es pauvre, adopte la séduction rémunérée, écoute Drake pour te mettre dans le mouv', travaille ton sourire bright, et tu feras des économies.

( Si tu as envie de me chanter "j'ai pas de face" de Iam, c'est que tu es moche et/ou vieille, et que ce conseil n'est pas applicable pour toi. Dans ce cas je suis navrée, et je t'offre un beignet).

Prostiséduction par procuration à but lucratif

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